Superação

Nessa imensidão que é o universo, o que sou eu? Poeira que acredita ter vida, poeira que apenas tem fé num mistério que é Deus. Eu chamo de Deus e ele existe. Não soube qual o gosto da óstia pois catecismo não fiz, sei rezar Ave Maria pois minha mãe também é Maria e das imagens santas, me trazem as lembranças das avós. Mas sei que para chegar naquilo que é o grandioso mistério, capelas e templos não são necessários, já que o corpo é o verdadeiro templo e a consciencia o único pastor. Eu acredito que o único bem que possuo é a fé, que me faz recomeçar de onde não há nada, é aquilo me sorri com a mão estendida quando estou no chão, é aquilo que motiva á seguir mesmo não tendo a noção do que terá na frente. É o crer mais humano , é o ser mais ateu e no fim perceber que da vida, tudo valeu a pena. O rancor que acumulou, queima. A felicidade que contagia, passa. O que fica apenas é a marca da superação.






Jordana Braz

Segunda chance

Um dia posso ter esboçado uma compaixão. Vi que por mais tranquila que minha mente estivesse, o olhar no rosto e dizer bom dia ainda me amendrontava. É ruim olhar para aqueles que já lhe fizeram ter um espinho encravado no peito, algum dia, e sempre que achamos que já passou, volta aquele sentimento. Nada muda. É um perdão que traz paz para a mente mas amedronta o olhar. Talvez a vida seja visual, até mesmo para os cegos que possuem os olhos da alma, o que considero o verdadeiro olhar. Esses mesmos olhos que enxergaram sua insconstância à distância. O papel de carta possui no email seu espelho em outra época e todos aqueles bilhetinhos amassados deixaram para os recados offline no msn e scraps, toda carga sentimental e a sensibilidade de perceber pela letra, o tom de voz. Uma segunda chance foi tão iluminada para um poço tão pequeno, que clareou demais ao ponto de perceber o quanto eu te sinto. Me incomoda saber que não te tiro mais o sono, que o seu vazio de gostar demais não foi provocado por mim. Escuto suas lamúrias como uma amiga que já passou por isso e me calo para não ouvir de dentro que o meu vazio era pela sua falta. Homem, você não sabe o quanto eu te amo! Já te joguei às margens do que existe de cruel, canalha, puto... Já te odiei com a força de alguém que ainda tem esperança e talvez, a compaixão tenha vindo disso. Te percebo com seu mau-humor diário, com a inconstância do seu signo, cedo uma parte minha que fica latente ao seu nome e que cai na realidade quando percebe que você ainda é o mesmo, só que com outra. Eu aceito isso como algo natural da vida, não como minha verdade. Estarei sempre amarrando a minha verdade, pois ela soa ilegal por tanta honestidade. Uma obsessão que beirou à insanidade. Não vou colocar a perder o muro que construi com tanto zelo e cimento, agora.








Jordana Braz

Mono

De fora parece morbidez, mas aqui dentro é apenas um suplício de que tudo mudará. Tantas vezes morri e nasci numa mesma vida na qual acordo com a mesma cara, o mesmo nome e a mesma mãe. Sou eu o tempo inteiro renascendo em cima da minha própria história. Nunca quis ser outro alguém, não quero pensar uma vida que não seja a minha, não mais! Meu passado está lá atrás... comigo ainda te sentindo entre meus rins... E quando me pego pensando nisso, eu parto devagar da pessoa que sou hoje; sem as neuras de alguém que não sabe perder. Pirei sozinha muitas noites com o fato de não ser mais seu par. Te via como meu dono e eu como a única pessoa que lhe faria feliz por ser submissa. Meu humor era outro quando pensava no dia que teria alguém no lugar que eu acreditei que seria sempre meu... Não quis que outros olhos vissem você sentindo prazer. Nunca quis que outro alguém tivesse o gosto do seu sexo. O seu cheiro ainda esteve em mim no Natal, Carnaval e todas as datas que fomos muito felizes. O meu mundo já foi você e eu e seria assim sempre... E hoje acho graça de tudo isso. 'Você nasceu para mim'... Rá! mero engano! A pior coisa desse mundo é pensar em mono: monogâmicamente.





Jordana Braz

Olhos sobre a janela

Resolvi que não quero passar meus dias sentada em uma cadeira de praia, em meio a um piso de garagem, olhando o movimento da rua. Não quero. Não quero esperar a eternidade dessa maneira. Quero saber que lutei até o fim, com o poder da vida como escudo. Resolvi que ainda em tempo, quero amar cada dia mais, não vou deixar de sentir paixão ou o vazio de um caso no fim. Quero ser quem da vida mais coloriu, quem na vida mais mergulhou dentro de si e viu como tudo aqui é efêmero. Redundante para quem ama arte é dizer que a vida é rápida. Cauteloso para os supersticiosos os sinais que o tempo trás; da arte e dos sinais eu só sei de mim. Quero ser todos os meus momentos vividos, toda a glória e todo o dom que Deus me deu. Percebi que não temo o que parece ser o fim, pois vejo como continuidade. A paz de uma vida plena, eu busco e não quis escrever sobre o risco aparente que envolve a vida ou o risco que envolve ainda uma vida sem uma vida propriamente dita. Morrer se faz presente a cada piscar de olhos; a cada contagem de segundo, tão sozinha quando tudo parece escurecer, tão universal quando tudo se torna luz. E o que se deixa é o que foi feito e o que se leva são todas as emoções sentidas; o sentir é o grande privilégio do ser humano.







Jordana Braz

O parvo

De longe ele era o cara: todo o velho charme que os caras de hoje em dia não nasceram ou não fitaram dos filmes preto e branco, sobrava em uma só pessoa. Com mais um passo à frente, percebi que era religioso pois havia um escapulário de anos, mas novo, no pescoço. Mãos secas de trabalho ou por falta de cuidado, talvez ele não tenha se relacionado ao ponto de uma garota lhe passar creme nas mãos. Não sei, foi o que havia pensado. Teria sido ideal se meus passos ficassem por alí. "Bom rapaz, direitinho, desse jeito não tem mais", já escreveu Tom Zé e até hoje, é a pura verdade. Contemplei o que seria o achado, alguém que eu teria que ter paciência e quiçá, ser o homem da relação. Nossa, eu como homem... se sendo mulher já sou cismada, imagina fazendo papel de homem? Mas como arriscar só ensina a viver, mesmo que não dê certo no fim, arrisquei. Cortejei achando que esse seria o caminho mas não foi! Dei mais dois passos e vi que não era bem assim. O bom rapaz ficou apenas na música e se fosse o caso de um "cara com cara de santo mas que pega fogo" até seria bom! Não me faria mal nenhum ser pega, literalmente, de surpresa! Custei a ver que a bondade que pairava era algo, no mínimo, estranho, confuso. Ele quis casar comigo sem ao menos me tocar! Foi confuso... O meu lado masculino ficou mais feminino do que é, quando escutei isso; uma mulher racional, sem sentimentalismo desses que ainda me faziam pensar ludicamente. Ele teria sido apenas meu amante, eu só quis saber se aquele cigarro tragado de forma old school me faria sentir o mesmo prazer que demonstrava na boca. Ele teria sido meu coroinha, pois me encantou a idéia de ensinar o lado sujo que a igreja não prega. Ele poderia ser... poderia ser mil coisas, menos sonso. Uma decepção como homem, como amigo e não sei mais. E eu sou um erro. Jamais alguém acreditaria em algo assim, ninguém aceita solidão na companhia de alguém. Ninguém aceita um cansaço quando é para se negar um beijo. Ninguém aceita escutar " fui sonso, covarde" e ainda assim, crer que tudo que aconteceu foi real. Crer que está tudo bem. Um sonso lidando com uma tola é isso, dá nisso: mais uma história cabulosa para os outros e inadimiscivel para si mesma.






Jordana Braz

Ócio

Nunca existiu outro alguém. Talvez eu preferi que existisse alguém, mesmo que na minha mente, para não assumir o tanto que você esteve em mim. É confuso, eu sei. Ao querer te enganar, enganei a mim mesma. Quis que você ficasse por eu estar aqui, quis a sua companhia até o fim. Que apego é este que não deixa eu perceber a efemeridade da vida? Você foi um momento, meses no qual não esquecerei tão fácil, um amigo desses que queremos como um amante, mas que o amor se fez fraterno. Aliás, não disse o quão fraca sinto por sempre escutar " eu não soube te amar". Existem homens que não sabem amar ou existem mulheres que não sabem fazer serem amadas? Cansei de buscar explicações e me contento com o " não era para ser". É um ócio, é um vício, é um desespero de sentir algum sentimento que não tenha sentido. Paixão tem sentido?






Jordana Braz

De volta para casa

Oh! não chore! Não! calma! Não foi a primeira vez e não será a última... Eu sei! Dei mancada mais uma vez, mas fazer oquê? Sempre caio na doce ilusão de ter acertado o dedo na escolha de alguém... Ainda não dei sorte, nós sabemos, mas vamos que vamos! Humm... Eu já havia lhe prometido que não me encantaria por outro alguém... Os homens são complicados, adoram mulheres que judiam e as bonitinhas como eu, amanhecem sozinhas, provavelmente escrevendo em algum blog ou mandando um email para driblar a solidão. E como essa solidão me castigou! AHH não, não volta a sangrar coração! Seu choro é lágrima que nutre minha decepção... A culpa foi minha, mais uma vez, de ter acreditado que tudo seria diferente! Mas da próxima, não empurrarei mais com a barriga: se me sentir sozinha mesmo acompanhada, abandono sem satisfação! A gente fica com apego, xamego, achando que todos são bonzinhos demais... Eu sei, tola fui em crer que exista o homem bom. Homem bom é uma mulher agindo como eles, mulher forte acaba sozinha, minha mãe é assim e minhas amigas queridas também; porém, essas não se apegam! Só eu... ahh mas chega de xororó né? Vou te remendar coração e te voltar no meio do meu peito. Vamos seguir que ainda há um dia lindo amanhecendo!



Jordana Braz